№40

О чем плачет наше поколение?

Я часто слышу критику в адрес своего поколения : "Ваша жизнь -это сплошные ноу-хау приборы. Вы безграмотны. Вы не читаете Шекспира. Вы не цените то, что есть. Проводите жизнь впустую". Но насколько эти обвинения вообще объективны? Этот вопрос я всегда задаю в ответ своим оппонентам и часто не могу получить полноценного ответа. "Дорогие, а может, безграмотны вы, раз говорите, как сурки, одно и то же?"(лучше это произнести про себя, ведь сегодня молчание - это доллар, а слова -...) Да, мы просто другие, другое и время, которое навеивает свои черты. 

Давайте заглянем в историю. Наши бабушки и дедушки являются представителями "великого поколения". Они росли в тяжелые времена нищеты, войны и безработицы, когда решался вопрос жизни и куска хлеба. Они росли в надежде обрести хорошую жизнь, как все, женились в 20 лет, как все рожали детей и воспитывали в них любовь к труду и стабильности. Наши родители, дети "великого поколения", горели желанием найти прибыльную работу. Переболев культурой хиппи, в 80е и 90е родители подхватывают небывалый экономический подъем: они трудились и заработали даже больше, чем планировали. Купили и квартиру, и машину, и загородный дом. Родители чувствуют максимум удовлетворения от жизни, карьерных успехов и воспитывают своих детей в этой же традиции: главное- стабильно трудиться и все будет хорошо. 

Но что значит трудиться для нас? Наше поколение, в отличие от детей и тем более родителей "великого поколения", растет в атмосфере комфорта, стабильности и уверенности в собственной исключительности. Более того, нам уже не понятны желания наших родителей (не говоря о бабушках и дедушках) добиться финансовой стабильности. Зачем? У нас она есть с рождения. Нам не знакомы настоящие жизненные трудности: война, голод, холод, дефицит во всех сферах жизни для нас лишь мифические слова со страниц истории. А большинство наших родителей, прошедших через ряд трудностей и не желающих своему чаду подобного, воспитали в нас любовь к труду лишь на словах. "Мы проложим тебе дорогу из лучшей плитки в жизнь, не переживай, сынок!" Поэтому мое поколение ищет душевной "самореализации", считает себя избранным, но главная беда-мы переоцениваем этот мир и собственные достоинства, мы не знаем, как идти по проложенному родителями пути (ведь инструкции нет, а принимать решения никто нас не научил). Если наши родители занимались многолетним трудом, то мы пребываем в уверенности, что работа дастся легко и быстрый карьерный рост нам обеспечен. Нужно лишь открыть свой талант и направить его в нужной русло. Возможно, эта иллюзия и не самый главный наш дефект: мало желать, нужно прикладывать и усилия. С этого и начинаются наши первые разочарования в собственных силах и карьерной лестнице, которая почему-то превратилась в пологую.

Но разве это наша вина, что мы родились в эпоху суперкомпьютеров IBM, смарт-приборов и прочих технологий? Мы ли виноваты в том, что придумываем себе несуществующие проблемы, потому что жизнь слишком хороша и стабильна? И да и нет. Карикатурой нашего поколения являются герои романов Фицджеральда. Нам дали все, но не научили этим пользоваться. Нам сложно от того, что мы будто Обломовы, только со Айфоном, лежим на всем готовом и давно для нас построенном настоящем. И здесь на ум приходит привычная всем фраза Чернышевского:"Что делать?"  

Стоит почаще встречаться с мыслью, что все готовое имеет свой срок годности, а достижения родителей и предшествующих поколений не наши собственные. И не совсем плохо использовать возможности на блюдечке, если их направлять на собственное развитие и улучшение окружающего мира, читать Шекспира на iBook и хотя бы раз в неделю проходить онлайн-тест на орфографию. Нужно ценить время, в которое мы родились, превращать Обломова в трудолюбивого человека, и идти вперед в поиске места под своим солнцем. Ведь никто не уверен в том, что оно будет всегда само по себе светить (в крайнем случае, Обама так говорит). 

№39

В недавнем времени в народе зародилась циничная поговорка :"Живи быстро. Умри молодым. Пенсионный Фонд России". Как говорится, в любой шутке есть доля шутки, а остальное...народная мудрость, и даже если не испытанная веками, то утвержденная на должность "абсолютной истины" последними событиями. И дело даже не в том, что Великий российский народ никогда не мог похвастаться мощной социальной политикой и системой трансферов (в странах Западной Европы пенсионеры получали и получают по несколько тысяч евро в месяц, носят дорогие парички и пьют по вечерам Бордо), к этому уже ,увы, привыкли. Причина так называемого "смеха сквозь слезы" вызвана тем, что выдает Российское правительство своему любимому народу(для якобы поддержания статуса "величия") в последние месяцы, и это уже выходит из ряда вон самых пессимистичных ожиданий.

В конце этого лета в кабинете министров было принято "принципиальное решение" продлить на 2015 год мораторий на перечисление пенсионных накоплений в Негосударственные пенсионные фонды (НПФ). Высокопоставленный источник, естественно пожелавший остаться в роли инкогнито, также не исключил, что в правительстве будет обсуждаться вопрос о полной отмене накопительной пенсионной системы в целом, "поскольку она не доказала свою эффективность". Официальная мотировка: негосударственные пенсионные фонды должны пройти акционирование и оценку Центробанком.

Очевидно, что в государстве, где горизонт планирования – год-два, а общественные интересы замещены личными и групповыми, долгосрочные финансовые проекты обречены на провал. Скажете, обязательные отчисления в НПФ с заработка за 2014 год (порядка 244 млрд рублей) будут потеряны безвозвратно? Не переживайте, правительство нашло верное решение. Эти средства будут направлены в Фонд национального благосостояния (ФНБ). Об этом заявил в конце сентября Министр финансов Антон Силуанов госагентству ИТАР-ТАСС.

В ФНБ входят компаний, такие как "Лукойл", РЖД, "Росгосстрах", Сбербанка, "Норникель", "Роснефть", "Новатэк", "Северсталь" и другие крупные энергокомпании, очевидно, нуждающиеся в государственной поддержке больше, чем пенсионеры. Ведь подпавшим под санкции Запада компаниям нужно помочь преодолеть сложности с финансированием: Геннадию Николаевичу за $27 миллиардов надо достроить второй в России завод СПГ на Ямале, а Игорю Ивановичу - устроить поставки нефти в Китай и довести их до 1 миллиона баррелей в сутки.

"Не исключено направление средств ФНБ на приобретение облигаций компаний. Эти компании - первоклассные заемщики, они сейчас лишились доступа на глобальные рынки, можно предположить, что финансовая устойчивость хороша и они обеспечивают требование по возвратности и доходности средств ФНБ"-говорит Министр экономики РФ Алексей Улюкаев.

"Мы рассмотрим предложения о вложениях от 80 до 150 миллиарда рублей в одну компанию", - передает ТАСС слова Ситуанова.

По опросу ВЦИОМ около половины россиян финансово безграмотны и не следят за пенсионными реформами. Но незнание не лишает людей чувства доверия, которое сейчас государство на корню убивает у будущих пенсионеров к финансовой системе, якобы заботясь об их безопасности, о защите от недобросовестных НПФ.

Многие прекрасно понимают, дефицит бюджета можно компенсировать за счет снижения зарплат чиновникам, оборонных расходов, отмены президентских инаугурационных указов и сомнительных инфраструктурные проектов. Но правительство прибегает к национализации пенсионных накоплений, понимая, что "обмудисмены" и "гражданское общество", в частности "НАПФ" - понятия малозначимые, за пенсионеров некому заступиться. А на 146 с небольшим миллионов россиян Гриш Добросклоновых слишком мало.

Не случайно в начале октября сказал Алексей Кудрин в интервью Владимиру Познеру, что ситуация не изменится, если бизнесменов превратить в робин-гудов: "пенсий хватит всего лишь на полгода".

№38

Часть 1.
Середина весны-надежный повод порефлексировать. Солнце не даст этому повиновению души превратиться в ежедневного сурка. Поэтому без капли риска попробую впервые из 5 букв сложить свою ЭПОХУ, то, что после погоды обсуждают миллионы. Зачатки мыслей забыли про девятимесячный срок и вспомнили про свою задержку сегодня. Думаю, лучше не придаваться извилистым описаниям повседневности в трехмерном измерении. Суперкомпьютеры IBM, фитнес-браслеты, очки "дополнительной реальности",  роботы-уборщики, радиочастотные метки на товарах, технологии для поиска экзопланет и управления мыслями-все это, не говоря уже о телефонах, планшетах, интернете 4GS, окружает нас. Предсказание Нострадамуса "человечество увлечётся железными игрушками, которые заменят ему божества" наконец-таки сбылось, мы получили, по рецепту Эйнштейна, поколение "идиотов" и бла-бла...Это вы видите и при синдроме близорукости и в очках. Я вынесу себе приговор, поднесу себя на блюдце. Средневековый фатализм, так называемое проявление массы, в прошлом. Современный-кризис индивидуальности. И моя история-типичный рецепт постмодернисткого века. Конец света перестал быть массовым психозом, он стал личным делом. Моим личным делом. Так называемый "новый консерватизм" 21 века потерпел фиаско. К 18 годам я вышла в свет упакованной инвестициями моих ближайших родственников: традиционное воспитание, достойное образование, выглаженные костюмчик и мозги в голове вселяли в меня непошатанную уверенность в успех построения своей будущей судьбы, несмотря на то что повсюду били в глаза указатели шероховатой дороги. Их затмевали закопанные в меня ценности и наивность за горизонтом рассудка. Все это подкреплялось уже достигнутыми малыми успехами в учебе,работе и творчестве. Но колоссальными недочетами в моем арсенале были 24/7 желание совершенствоваться,подобно роботу(это было навязанным "бонусом" к воспитанию),оглушить свою интуицию до контузии и абсолютное отсутствие эмпирического(звучит серьезно?!), тогда лучше сказать, практического опыта общения.

Часть 2.
Я встретила человека. Глаза голубого цвета, добрая улыбка, белокурые локоны, набрасывающие на нее тень чего-то горького. Тогда я была помешана на сладком, и не заметила этой детали (все сложилось бы проще, если бы я унаследовала эмоциональный диабет от бабушки). Возраст и полагающийся жизненный опыт создавали иллюзию силы и надежности. Мне не хватало мужчины в детстве да и в юности. Папа все где-то летал. А этот человек меня смешил, радовал, интриговал, учил. Наши души подружились. По предписанным нравам из моей "упаковки в 18" я привязалась. Он стал моим первым другом. Только спустя полгода я поняла цену слову "первый" и детали "чего-то горького". Этот человек оказался потерянным, а жизненная мудрость сводилась к нулю. Как и моя, не сумевшая в диоптрии наивности увидеть эгоиста, зависимого от всех соблазн в твердых/жидких/газообразных состояниях, которые только есть в изощренном мире. Он довел себя до потери памяти и внешних патологий. Я же была не к месту, очередным состоянием для наслаждения, только не вызывающим зависимость и уничтожение клеток мозга. Я не смогла помочь. Он не захотел. Он уронил мой чемодан упакованного арсенала, ударив мои ценности об асфальт. Оправдал знак "близнец" на 101%, дав попробовать на вкус то, что не было описано в энциклопедии морали и кодекса моей семьи. В 18 лет, будучи моим ровесником восьмилетней давности, он мечтал к 26 годам приобрести типичный пакет вещей: жену, двух детях, собаку и дом. Он признался мне в этом, заглатывая очередную дозу. Абстрактный, потерянный, не получивший ни доли желаемого пакета двадцатишестилетний Homo sapiens. Этот очевидный пример, приправленный грубыми усилиями ближайшего родственника-подполковника, убил во мне способность мечтать. Вышла я из этого "номера" с прооперированным организмом, но хуже амнезией эмоций. Я потеряла своего друга.

Часть 3.
На этом мое блюдечко не заканчивается. Не случайно когда-то Эрих Фромм и  Мишель Фуко сошлись на том, что тренды либерализма имеют дело уже не с общинами и обществами, а с человеком индивидуально, причем прямо с его биологической природой. Они ломают ее. Сегодняшней альтернативой трилогии "православие, самодержавие, народность" Николая Первого являются "эгоизм, жажда успеха, удовольствие". (Может быть, это издержка скрытой сексуальной революции среди советской молодежи, зарывающей традиционные ценности в коммунах полового вопроса в 20е годы ?!). И биологическая природа вынуждена идти под откос, вырабатывать в себе антитела этих веществ, чтобы вписаться в конъюнктуру 21 века. Счастье для большинства измеряется квадратными километрами, люди оцениваются уже не по заслуженной одежке, а по хитрому уму и ниточке хороших связей в кармане. Семья воспринимается как возможность переписать на родственника свое имущество и с чистым сердцем постучать каблучком в Госдуме. Традиционные ценности и чувство ответственности затмеваются городским смоком. Жаль, что когда-то мне не рассказали единственно стоящую сказку о жизни на ночь(возможно, от этого мне спалось бы сейчас лучше). Оттого моя биологическая природа, окруженная набоковскими страницами похотливого Гумберта Гумберта, продающимися от одиночества людьми в эротических кинолентах Озона и Ларса фон Триера, потихоньку сходит с ума. Одевает себя в ухоженный костюмчик, все тот же из прошлого, закидывает перед выходом в свой чемоданчик непреходящие ценности(все тот же укомплектованный, правда, с барахлящим механизмом открыть/закрыть). И все это моя биологическая природа делает с одной целью-не потерять себя в потерянном постмодернистком веке и держаться за тех, кто вдыхает в меня кислород, которым я была приучена дышать, а не ядовитые издержки производства и отношений, напоминающих куплю-продажу. Благо мой личный арсенал уже дополнен чертами недоверчивости, а в голове очертания мечты в ложные зачатки радости сводятся к нулю. Хотя наивность все еще витает над Галапагосами. 

№37 из вагона метро

С каждым днем я убеждаюсь в тезисе: "Москва- парадоксально плотный и до невозмутимости разрозненный город". Чаще-выношу это из личных наблюдений и окружающих недовольных/отстраненных гримас(особенно утром по четвергам, когда час-пики достигают своего апокалипсиса). С этим еще можно смириться, включив автопилот человека-конформиста 21 века. Реже-на личном опыте(утро четверга-опять же лучший предмет для практики), и это самое обидное. Восемнадцать лет моего существования, видимо, было достаточно для образования антител, чтобы наконец поставить себе "положительный" диагноз: я заражена болезнью города. То ли это безукоризненная дань мегаполису, где миллионы прячутся от других миллионов с нелегальными примесями. То ли это издержки советской эпохи, отнимающей, помимо привычки мыслить, частное пространство с собственным холодильником. А мы молодое поколение, дальнее эхо СССР, на клеточном уровне пытаемся восполнить частное пространство за наших "предков". Москва словно хаотичная пародия на островский Калинов: "у всех давно ворота заперты и собаки спущены". Значит, "жестокие нравы" тоже должны быть? Жаль.  Не так давно я случайно встретилась в вагоне метро с соседом по лестничной клетке, пожилым мужчиной с аристократически расположившейся лысиной на голове и безукоризненно начищенными ботинками. Более 10 лет мы проживаем с ним на одном этаже. Этого вполне хватило, чтобы так и ни разу не заговорить. Разве что успеть перемигнуться в лифте, благо живем на двадцать втором этаже-время есть. И только неожиданно проснувшееся желание общения(автопилот на этот раз был "выключен") в вагоне метро среди молчаливых мин стало поводом заговорить с этим аристократом. Как оказалось, взаимно и не зря. Мужчину отличали от остальных не только аккуратно спрятанный под подмышкой свежий номер "Известий", но и судьба, light-версией которой он решил поделиться со мной за 5 станций до моей конечной. Он, перебиваемый шумом подземных рельс, слово за слово(кажется, я научилась раскрепощать собеседника) рассказал мне, что до начала советского развала он успел объездить мир. Познать его от поднебесной до острова свободы, от арктических пингвинов до "манделовских" границ. Работая представителем Министерства внешней торговли СССР, он провел более двадцати лет за рубежом. Слушая интересную историю и понимая, что  десять утерянных лет уже в мусорной корзине и две свежие минуты у меня в кармане (до выхода из вагона), я спросила:"Так в каком городе вы хотели бы остаться?"
Ответ не заставил себя долго ждать.
"Я бы хотел жить в Москве, самом бешеном и энергичном городе мира".

Ответ настолько поразил меня, что:
1)выйдя из вагона, я повернула налево(хотя по жизни такое направление избегаю), в то время как на нужный Гоголевский бульвар выход был в противоположной стороне.
2)оказавшись на другой стороне улицы с "запасом" времени минус 2 минуты(меня ждал врач на прием), я почувствовала гордость. Конечно, не за себя(мой уровень пунктуальности,напротив,вызывает во мне стыд). А за выбор увидевшего мир человека, за свой город , который, хоть и" плотный и до невозмутимости разрозненный", не я одна очень люблю. И даже если Москва охвачена живучим вирусом отстраненности, заражающим все больше и больше москвичей, я знаю, что мы едины в одном-в моральной иммунитете. А он так или иначе победит диагноз. Главное-почаще говорите с соседями.

№36 Немного сентиментальности/отрывки из личного дневника четырехлетней давности

 23. 04. 2010

"Жизнь не имела в виду сделать нас совершенными. Тому, кто совершенен, место в музее"-утверждал великий Ремарк, мой любимый, но иногда слегка многословный учитель.

Не знаю, имею ли я право понять фразу по-своему. С одной стороны, ты прав, Ремарк, нет пределам личного развития -яркого образца подражания и конечной точки завершения совершенства, как и нет пределам наших возможностей и талантов. Нет совершенства.

Но здесь есть другая сторона, с которой , с твоего позволения, я не соглашусь, так это с твоей категоричностью: люди должны или просто обязаны расплавлять в себе чугунные недостатки, превращая их в золото, и вставать на путь  самосовершенствования, поэтапно приближаясь к обосновавшимся экспонатам музея. В этом наш смысл жизни.

По крайней мере, когда-то я так считала. И в этом заключалась моя главная ошибка- верить всем сердцем, что любой способен достаточно горячо нагреть чугун до жидкого состояния, способен проявить заложенное в каждом из нас положительное начало и...как же бессмысленно! иллюзия, пустота надежд.

01. 05. 2010

Детство, это не просто одна из стадий жизни человека, это его начало, которое способно как одарить жизненным маяком и проглядывающимися бликами жизни, так и способно чуть ли не раздавить то начало, которое в принципе не успело вздохнуть жизнью: комплексы, страхи, боль... Самая страшная боль, которые оставляют след титана ,пересекшего твое хрупкое, четырех камерное сердце.

Ты редко начал появляться у меня на глазах уже с того момента, когда они впервые были открыты. Но чем реже глаза видят яркий объект, тем дальше детская память откладывает его картинку. Помню мои душевно спрятанные вздохи и волнение, пронизывающее легкие, при взгляде на такой уже изначально показавшийся странным для меня и крайне специфическим объект. Я помню все: твои постоянные замечания, воспринимаемые как 

страшные от неизбежности

приговоры в судный день, укоры, поблажки и даже поощрения, воспринимаемые как таинственный подарок, привезенный из какого-то далекого царства. 

Весь твой образ был построен из частичек мистики и возвышенности над другими.

Мои глаза, постоянно выжидая единственного случая, смогли выучит все в тебе до мелочей: самую неспешную походку в самый спешный час, медленное скольжение настоящих мужских пальцев по подбородку, покрытом легкой щетиной, умиротворенные и редко колеблющиеся губы и глаза, те, которые так навсегда останутся не понятыми: то ли они поглощались состоянием первых, то ли жили своей независимой жизнью- иногда я видела в них такую глубину и цепь страданий, что в горле наживался комок. 

Для меня ты был таким...

19.06.2010

Помню, как один раз, опять внезапно появившись, он вручил мне часы. Мои первые часы, маленькие, розовые, блестящие.Я их прекрасно помнила. Трясущимися маленькими ручками я повисла на его шее и провисела еще долго до тех пор, пока он мне не сказал:

"это не просто часы, это время, которое помогает контролировать ситуацию. Научись ее контролировать"

Не осознав его реплики, как и требуется детскому материальному уму взяла эти часы в свои маленькие ладошки и начала изучать движение стрелок: первая двигалась очень быстро, вторая отставала, а с третьей вообще было что-то не так. Проведя полдня над часам, я подбежала к нему и назвала точное время. Это был первый день, когда он остался, зафиксировался в моем сознании.

27. 07.2010

Место единственного уюта 

В моей памяти навсегда образ того места, который всегда будет для меня особенным. Несмотря на то, что день преобладал над ночью. Всегда последнее согревало меня своей бесконечностью и несоизмеримой тишиной, такой что при любых жизненных ситуациях восстанавливало ровное дыхание и позволяло жить дальше. И возможно, это место мне всегда представлялось именно так;

Темно и мрачно, необычная, даже экзотическая местность, покрытая гладкой яркой зеленой травой, отсвечивающей желтые лучи одинокой точки в небе- единственного источника света в этом мраке! Горы и конфликтующие с ними крутые овраги, превращающемся в бездонные пропасти, где не видно конца- бездна, покрытая непроницаемым туманом. Но все-таки одному дому, именно нашему семейному раю, удалось найти угомоненное равнинное место среди бушующих рельефов, точнее домику в стиле шале, типичному для альпийской Франции, построенный из массива темной, сладко пахнущей древесины и чертежей моей гениальной мамы. Его покрывала двускатная крыша, сильно выступающая над могучими стенами дома. Каменный фундамент по всему периметру поддерживал могущество дома. Невыступающие большие окна были ограничены бежевыми задворками и нежными цветами по краям, запах которых разносился на десятки километров легким свежим воздухом. Просторная терраса украшалась невысоким заборчиком, позволяющим природе наблюдать за единственными ее гостями.

Несмотря на то что внутри дому не была присуща разнообразность- естественная древесина и природный камень, деревянные балки на потолке, деревянная мебель, бежевые подушки и бежевая глиняная посуда -он был пропитан какой-то яркой деталью, этот дом был целой историей одной мечты, мечты, так быстро распространившейся по ветру, что она просто не смогла задержаться на долго!

Странно, но иногда с определенными предметами тебя связывают определенные жизненные моменты. И те ассоциации, которые ты придаешь этим предметам, как будто притягивают события, пропитанные памятью этих вещей. Так этот дом: как началось наше общение, иллюзия счастья и теплы в бездне, так и закончилась в ней, где счастье просто ушло в пропасть. 

Я села за расписной деревянный стол, подсвечивающийся разветвленной лампой. Он присел ко мне. Впервые за долгое время я смогла взглянуть в его каре-зеленые глаза. Они были мне так близки, но так далеки. Я хотела найти в них столько ответов на мучившие меня вопросы, что не могла долго отвести от них взгляд. Отдаленные, редчайшие встречи, мимолетные соприкосновения глаз, разговор, такой недостающий и ценный для меня. Встречи, не восполняющие нехватку, мою нехватку. Пожалуйста, расскажи, что у тебя в душе? Что тебя волнует? Почему я всегда замечаю твой не сознающийся одинокий, глубинный взгляд? О чем он говорит? Почему ты никогда подробно не рассказываешь о прошлом до меня и после? Почему твои глаза содержат столько загадочного и одинокого? Удивительно, но эти глаза, наполненные грустью и какой-то патологической отрешенностью, я вижу каждый день там, в отражение. Этот взгляд, который мало понимает себя и тем более не пытается быть понятым другими. Этот взгляд и внутренний мир, находящийся в вечном странствовании. Почему так? Почему этот внутренний мир никогда не найдет своего спутника? Почему так странно вращаться вокруг этих безумцев? Чувствовать себя инопланетянам из другой утерянной галактики? Ты для меня беспредельно закрыт, закрыт от аналога твоей души...Ты даже не представляешь, как мне нравится что-то рушить, ставить на карту многолетнюю стройку чего-то важного. Рисковать, терять, превращать в руины. С необъяснимым желанием начинать все с самого нелепого начала. Просто рушить. Незабываемо. Пожалуйста, расскажи почему на протяжении всей жизни ты оставляешь все то, что связывает тебя с прошлым? Почему ты уничтожаешь и отстраиваешь все заново? и лечима ли эта болезнь?

Гробовое молчание уютного дома продолжалось до тех пор, пока я ,набравшись сил, сказала то, что никогда не смела произносить детским шепотом, отпустив безнадежные вопросы в голове.

-Я просто тебя люблю.

 23.11.2010

твоя свобода

Одним из символов моего счастья, детской непринужденности является то животное, до сих пор, при воспоминании о котором, появления 

рвущееся ощущение свободы, независимости..лошади- единственные одомашненные, но в то же время никогда не подчиненные и непредсказуемые существа. Они всегда привлекали мое внимание, в них я находила то, что искала в других живых существах: независимость, рвение вперед, дикость, смешанная с  аристократичной грациозностью, бушующая страсть свернуть галопом все горы, пересекая принципы, главное-свобода, независимость, гордость. Именно, гордость...они никогда не прогибали свои мощные спины под человеческой волей, никогда не сдерживали свои порывы из-за глупых жизненных условностей. Жаль, что многих основополагающих 

качеств нам не присуще с рождения, подобно этим животным, с которыми я себя чувствовала зачарованной.Они единственные, вызывающие во мне два сильных чувства: восхищение и страх. О да, страх пронизывать скалистые горы и бушующие рельефы, мчаться вдоль крутого каменистого берега, сопротивляясь со встречным свежим ветром. Страх непредсказуемости этих животных, внезапных порывов...которая может принести тебе столько боли..

Я помню все как на кинолентой пленке: медленные, сменяющие кадры движения, соскальзывание с седла, медленное приближение к той степной земле, по которой недавно не задумавшись мчалась. Секунда- и я им оставлена, скинута как ненужный, мешающий предмет. Вот она эта гордость, желание вечной свободы. А у меня кривая, извивающая рука и затемненные картинки перед глазами...нервная депрессия и сотня больничных специалистов в будущем.

Туманная картинка сменяющая шоком от вбегающего в наш дом, отживающий свой последний теплый период, врача из скорой помощи.

-Это вы за мной?

-Мне очень жаль, но ваши близкие сейчас в очень тяжелом положении

-простите, я не понимаю о чем вы, это мне нужна помощь. С моими родными все в порядке.

-они попали в аварию...

Какие лошади, какая философия описаний? что происходит?

-Простите?!это ошибка. У меня случился несчастный случай, это все...больше не нужно, прошу.

Как потом оказалось, мои близкие попали в аварию на три минуты позже моего падения, Он пострадал...Это была авария, положившая конец той семейной поре и положившей начало мировому похолоданию. То время- шок, вечные больницы, ссоры, боль и опять страх.

Тогда старинная  разбилась на сотни расколов, в самый трудный момент...Он, Эх...с того момента ты изменился, а свободы животного я больше не чувствовала... 

Как ни пыталась я начать все заново, почувствовать свободу этого животного на себе, я просто не смогла, не смогла приручить этот противоборствующий порыв в себе, принесший мне навсегда въевшиеся воспоминания и страх. Но пожалуй, лошади остались для меня единственными, самыми любимыми животными. Самыми  рвущимися и непредсказуемыми, как ты.